Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

Написала ему как соскучилась и какой он хороший. Сообщение не отправляется. Спасибо, Господи, намек понят

Встречаюсь с мужчиной… Хочу за него замуж,… но не знаю как об этом ему намекнуть…Решила сегодня покормить его с рук … в фате…

— Коль,  ты меня обижать не будешь?
— Обижать? Нет, я женщин не обижаю.
— А если вдруг я что—нибудь натворю. . . этакое. . .
— Ну, убью, да и все. . . Обижать—то зачем?!

- Любимая, да я ради тебя что угодно: сквозь бурю и ураган! Горы сверну! В общем, жди - приеду завтра. Если дождя не будет.

Они ехали в трамвае, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался. Она тихо плакала. Ну не любит она, когда ей рисуют на очках.

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован.

- Не знаю, что хуже - то, что он написал "Давай расстанемся", или то, что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"?

Она: -У меня щека болит.
Он(целует):-А так?
Она: -А так не болит.Ой, а что-то шейка заболела.
Он(опять целует):-А сейчас?
Она: -Уже не болит)
Рядом сидит дедок и говорит:-Мальчик, а ты геморрой лечишь?

Переписка в интернете:
- Я тебе розу отправил.
- Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.

Подойдешь к девушке - подумает очередной бабник, не подойдешь - очередной тормоз

Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый

И жили они долго и счастливо. Когда разошлись.

—Любимый, ты помнишь как мы познакомились?
—Двадцать минут назад ты подсела ко мне и сказала, что либо я твой парень, либо у тебя пистолет.

Переписка двух влюбленных:она: милый, если ты спишь, отправь мне свои сны, если ты улыбнешься, отправь мне свою улыбку, если ты заплачешь, отправь мне свои слезы. Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ
он: я сру, че отправлять?

Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной, я вижу, что он - нервный, дёрганный психопат!

— Как называется штука, когда в кого-то влюбляешься, а тебя сразу любят в ответ?
— Воображение.

- Никуда Я с тобой, паразит, не пойду!!!
- А чего тогда так вырядилась и накрасилась?
- А чтоб Ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла!!!

- Милый, а ведь когда-нибудь мы поженимся?
- Да кому мы нахер нужны.

Hа улице поздно вечеpом за молодой женщиной погнался мужчина. Она вбежала в подъезд. Он за ней. Она по лестнице добежала до последнего этажа и, дpожа от стpаха, закpыла глаза. Мужчина подбежал к ней, коснулся pукой ее плеча и говорит:
- А тепеpь ты меня догоняй!

Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это - когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет...

Если после пьянки осталось спиртное - значит внутри коллектива существует проблема.

Можно симпатизировать сотням, увлекаться десятками, восхищаться единицами, а любить бухать!

- Кать, а ты чего с нами не пьешь? Давай.
- Я сейчас в таком положении, что мне нельзя.
- Ооо, поздравляю!
- С чем? У меня почка отказала..

Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости.
Дайте 400 и я пойду на подвиги!

И вот суббота, ранний вечер
И овладела мною грусть.
Я, поразмыслив, чётко понял —
Нажрусь.

Утро осеннее очень тоскливое. Дождь за окном, а в душе суета… Как же мне хочется… чего?… не придумала. Может быть кофе? А нет… коньяка!

В принципе к любой хуете в моей жизни можно добавить причинно-следственную связь "потому что нехуй было так пить".

В жизни я делал много глупых ошибок, но сидеть в воскресенье дома трезвым — уже перебор.

Если ты много пьёшь, старайся пить с разными людьми, чтобы они не догадались, что ты алкаш

Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.

Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много.

— Есть ли у тебя мечта?
— Есть.
— Какая?
— Хочу бросить пить.
— Так брось.
— А как потом жить без мечты?

Моя племянница живет в Германии, ей 16 лет. Новый год отмечала с подругами, 16-17-летними коренными немками. Решили отметить по-взрослому, купили водку.
1 января я ей звоню, поздравляю с Новым годом. Спрашиваю, как отметили?
Отвечает:
— Подруги в реанимации, а у меня даже голова не болит.

- Мне очень сложно. И тяжело. Скажи что-нибудь утешающее.
- На выходных напьемся.

Доченька, почему ты пришла домой трезвая? Ты что, поссорилась с девочками?

Я все сама умею делать, Могу пилить, строгать и красить, Чинить, готовить на бегу, Зачем мне, Пети, Вовы, Васи, Ведь водку пить и я могу…

Так смешно, когда мужчины говорят: - Ты выпей, и не будешь стесняться.
Умоляю!... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!!

Готовлю я вкусно, свой дом убираю, носки и рубашки отдельно стираю. Примерная я, и ни разу не стерва. Я книги читаю, ужасно манерна. Танцую, пою и крестом вышиваю, пишу я стихи...
Но в выходные... бухаю! ))))

Вчера пил с женщинами - думал сдохну!!! Сегодня с ними похмелялся - лучше бы сдох вчера!!!

ДЕТИ О ...

БЕССОННИЦА. Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?" (Маша, 7 лет)
БОРТПРОВОДНИЦА. Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша, 7 лет)
ВЛЮБЛЁННЫЙ. Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина, 8 лет)

ЖЕНА. Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей, 4 года)
МУЖ. С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот.. Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл, 7 лет)
ЖЕНИХ. Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.. (Аня, 9 лет)
ИНТУИЦИЯ. У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя, 8 лет)
КРУИЗ. После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена, 7 лет)

МАНЕКЕНЩИЦА. Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет)
ПОЭТ. Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет. (Женя Новиков, 9 лет)
ПСЕВДОНИМ. Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя Пак, 7 лет)
СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК. Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала... (Даша Ушакова, 8 лет)
СЧАСТЬЕ. У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет)

ТЕЛЕСЕРИАЛ. Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе! (Арина, 7 лет)
ХВОСТ. Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года)
ШЕРСТЬ. У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет очень жарко под водой плавать. (Юля Лебедева, 8 лет)

Какое ДНК?! Все и так понятно!

"Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу веселая и накрашенная, потому что, если она идет не накрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем")))
(Катя, 8 лет)

Дай Бог сегодня не напиться,
И не нести по пьяни жесть!
Дай Бог не ржать как кобылица,
Не жрать и в джинсы свои влезть!
Дай Бог под стол не завалиться,
На нем танцуя тет-а-тет!
Дай Бог в придурка не влюбиться,
Которому семнадцать лет!
Дай Бог с таксистом расплатиться,
Не пятитысячной деньгой!
Дай Бог в родной подъезд ввалиться,
А не в какой-нибудь другой!
Дай Бог с утра одной проснуться,
Под свой мобильник дорогой!
Дай Бог подняться, не свихнуться
От дикой боли головной!!

Ноют суставы - к дождю... ноют зубы - к стоматологу... ноют подруги - к пьянке!!!

— Что мы делаем на эти выходные???
— Покоряем мир!
— Ясно, значит опять пьем...

.....Идём пьяные с Наташкой,.. заблудились, смотрим развилка, надпись:...." НАЛЕВО ПОЙДЁТЕ - сауну с голыми мужиками НАЙДЁТЕ"!!!... А направо????… А НАПРАВО МЫ УЖЕ НЕ СМОТРЕЛИ..

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет — левым — лебеди по озеру плывут,
махнет еще грамм 200 — начинаются галлюцинации посложнее…

....Оля читала Пушкина,Таня вышивала крестиком,Света и Ира играли в шахматы, Алёна раскладывала пасьянс, а всё потому, что НАТАША не успела в магазин до 22:00..)))

- Привет, любимая ! Чем сейчас занимаешься? - Рыбу заливную делаю... - Ого! А ты умеешь?! - А ,то! Кусок воблы, глоток пива...!!!

Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости. Дайте 400 и я пойду на подвиги!

Так, доча, шажочек! ещё шажочек!... Умница!!! Сережа , неси камеру , дочь с выпускного вернулась !!!

СМС: привет..пойдёшь с нами бухать, мы купили выпивки три ящика!!! ...ответная СМС: ...б––-ь, конечно пойду. а кто это???..

-Ты мне звонить перестала, разлюбила? - Пить бросила.

-Вот что значит - настоящая подруга !!!! ....После совместного "употребления" ....дотащила МЕНЯ домой, на пятый этаж и ....сдала в руки мужу!...... Только, блин.....Я живу на четвертом, да и мужа.... у меня нет...

Ездили на экскурсию на хлебокомбинат. Больше хлеб я не ем. Ездили на экскурсию на мясокомбинат. Я больше не ем мясо. Завтра экскурсия на ликеро-водочный завод. Я не еду

Это только мы так можем занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить... Затем отдать деньги, чтоб пропить их еще раз!!!)))))

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь песни в самолете, но тут к ней подошла стюардесса .......по имени Жанна......))))) это она еще не знает что пилота звать Валера))))

Ну, и пусть я снова дура - дурой.... И кругом и всюду неправа... Только стану жалкою и хмурой - вспоминаю дедовы слова: "Жить порой не хочется, а надо... Ты поверь совету старика... Если захотелось выпить яда.... ВЫПЕЙ ДЛЯ НАЧАЛА КОНЬЯЧКА!!!


 

Когда навалился тяжелый день,
И хочется отдохнуть,
Шмыгнет в твою комнату серая тень
И ляжет к тебе на грудь.
Урчащий комочек живой любви,
Несущий в себе покой.
По имени нежно ее назови,
Погладь ее спинку рукой.
Рука затекла. Повернуться бы рад,
Да кошку тревожить жаль,
Ведь чуткие ушки, как будто бы спят,
Но слышат твою печаль.
А в лунном сиянье от кошки видна
Лишь зыбкая серая тень,
Свернется клубком и прогонит она
Твой самый тяжелый день.
Ирина Самарина

Завела кота. Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса... Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!

Вот здесь вы у меня сидите!....

Самое страшное слово для кошки —детский крик: "КИСЯ!!!!"