Убедительная просьба!
Пожалуйста, не приглашайте меня в игры! Я старая больная женщина, ну нет у меня сил копать клады, разводить хрюшек и выращивать цветочки!!
PS: Пригласите лучше в ресторан(ღ˘⌣˘ღ)

Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

— Привет, как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка нашлась? Ребенок не болеет? Жалко, что вы с Ваней расстались, он нормальный был.
— А ты вообще кто?
— А я статусы твои читаю...

Оцифрована, околдована, с интернетом навеки повенчана, я сижу к монитору прикована, а ведь вроде бы взрослая женщина.

Когда у пьяной женщины нет бывшего и ей некому позвонить,слава Богу что есть соц сети ! Доеб@ться можно до любого!

- Свет мой, зеркальце, скажи...
- Лучше и не спрашивай! На работе быть пора, а ты даже не накрашена!
- И не выспалась поди, больше всех на свете?! Меньше по ночам сиди в этом интернете! :)

Весілля було тихим. В ресторані був безкоштовний Wi-Fі

Час за часом... сил расстаться нет!
Окна сайта мельтешат как соты!
Боже, отруби мне интернет,
У меня полным-полно работы..

Некоторые люди ТАК воспринимают все статусы буквально, что по их логике, я давно бы уже сдохла от пьянства и разврата..)))

Друзья и гости моей страницы... Очень прошу вас, не принимать все мои статусы за ... эпизоды из МОЕЙ жизни...
Тырю я эти статусы!!! Т-ЫЫЫ-Р-ЮЮЮ!!!!;)

Если поздно вечером ты встретил в коридоре хмурое чудовище с красными глазами, вполне возможно, что это – отражение в зеркале, и тебе стоит меньше проводить времени за компом!

В стaрости нaпишу aвтобиографию и нaзову ее "50 лет в онлaйне" )))

Сижу за компьютером, слышу пришел муж… Кричу, не оборачиваясь:
- Милый! Ты хочешь что нибудь перекусить?
- Да! Кабель от интернета....)))))(ღ˘⌣˘ღ)

УЗИ показало что у них будет… СВАДЬБА

Мам… мааам… маааааам! Ты не спишь? Спишь? Ну, спи, спи, я просто так спросил — вдруг ты проснулась, а вставать боишься. Я тут пока… Чего? На какую голову? Ни на какую голову я не наступал, её тут не было, когда я у изголовья кровати топтался. И вообще, ты не путайся под ногами, да.

Спустила на пол. А я вот пойду в шкафу приберу, вон, сколько ящиков, и в них всё вперемешку. Достать, рассортировать. Ух, ни фига себе, чего это тут есть… Ого, так и до сестрёнки недалеко…
Чего? Кто вытащил? Не знаю кто, я просто мимо проходил, мне к столу надо.

Опа, мышку поймал, с огоньком внутри. Тянем-потянем… Вот ведь физика — уже и ноутбук на краю, щас как поймаю… Мам? ЫЫЫЫы… отдай комп! И мышь отдай! И клавиатуру! Не даёшь? Ну, ничего, у меня ещё батарейка во рту про запас… Нет! Не забирай! А вдруг у меня энергия иссякнет!!!

Завтрак ей надо. Ну, давай сюда вашу кашу. Кукуруза хоть экологически чистая? Ты мне в руки дай, я на вкус не определю! Дай… ЫЫыыыы… Попить? Это можно.
Умк-умк-умк. Сок разбавлен, мамаша, вам должно быть стыдно за такую жадность. Для каких зубов полезно? Для тех 3, которые лезут? Кто ночью 13 раз просыпался? Я?! Да я ж ангел, я сплю, это, наверное, лунатизм.
Умываться не хочу. Зубы чистить тоже не хочу — у тебя их больше вот себе и чисть. Хотя… Пасты дай ещё. Только без щётки.

А что такое с пальмой? Вянет что ли? Вроде земля влажная, правда, горькая, но влажная. Асама пальма горькая? Ммм… Нет, не горькая… Как выплюнь? Почему выплюнь? Страусы вон камни глотают и ничего! Отдай землю, отдай! Ыыыыы…

Журнал, говоришь, новый. Почитаю-ка… Ой, порвался, быстро меняю расположение.
Как в туалете??? А я??? Без меня? Пусти, не оставляй одного на произвол судьбы, не покидай меня, мамочка!!! Ыыыыыы…

От меня не пахнет, неправда. Не надо менять, мне для такого результата теперь целый день кушать надо. Не надо менять, кому говорю, мой памперс, что хочу, то и делаю! Ыыыы…

Гулять? Гулять хочу. Только сам. Ходить за ручку не буду — чай не маленький. Сам! Сам, говорю тебе! И окурок вон тот тоже сам съем! Пусти! Ыыыыы…

Чего-то я голодный. Мааам, а что на обед-то? Ааам… Нет, я не хочу, я бананов хочу, в них калия много. А макароны сама кушай, они углеводные. БАНАНОВ!!! Тьфу, на макароны! Объявляю голодовку! Всё, обиделся.
И спать я тоже не хочу. Какой-такой тихий час? У меня активный час! Не хочу, понима…

Ой. Что случилось-то? Как спал? А вдруг что интересное пропустил? Быстро проверить квартиру на наличие интересного. Стул с собой возьму — в качестве опоры. Ух ты, кто-то шоколадку забыл… Вкусная… Быстро вытереть руки, чтобы никто не догадался. Вытереть о белые обои! Да!
А что это там??? Ой, маааама! Мам!!! Я под кроватью, а вылезти не могу!!! Ты меня не там ищешь, я не в шкафу, что я, дурак, по шкафам лазить! Под кроватью, кому говорю!!!

Фуф, нашла. На ручки? Неее, на ручки не хочу, я телевизор смотреть хочу, сегодня футбол и реклама идёт. Оба пульта даже… Ой! Что такое? Чего это ты, мам? Кто на полную громкость переключил, когда ты у динамика стояла? Не я, правда, я просто руки у пульта положил.

Игрушки мои… Сам! Сказал же ясно, сам играть, не хочу я знать где у слоника уши, я лучше вот машину с дивана скину. Бабах! Сам, говорю.
Вот ведь пристала как… Пойду, проверю что в ванной. Хе-хе, в унитазе вода плавает, мокрая, рулона бумаги хватает на 15 раз обернуться. Нет, не надо с меня бумагу сдирать, я типа Тутанхамон! Не надо!!! Ыыыыы…

Устал я с вами. А что сегодня с ужином? Будет? Класс! Мгмгм… очень неплохой ужин… а манка точно биологически чистая? Дай самому посмотреть! Дай! Ыыыыы…
Всё, теперь точно устал. Помыться, мыла поесть — и на ручки… Нет, сам спать не хочу, не хочу кому гово…

Что такое? Почему темно? Где родители? Маааама!!! Мааамочка! Родная моя, зачем же ты меня одного бросила??? Как же я один как перст теперь??? Забери меня, я все макароны съем! Ыыыыы…
Прибежала… Сонная, тёплая, хорошая мама. Ага, возьми к себе, у вас приятней, оба мягкие и удобные… А ты про макароны слышала? Нет? Ну и ладно, забудем… Спим.

Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.
Если ПМС застал вас неожиданно, и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например, за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.
В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.
В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой ("Я не умею!" — не оправдание. У вас был месяц потренироваться). Помните, ваша поднятая бровь — диверсия. Две поднятые брови — теракт. Кривая усмешка — объявление войны.
На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.
Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” — не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)
Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.
Запомните следующие фразы. Не спрашивайте — что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно, помню”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их, когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.
 Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свеже выжатой крови. И обратно на антресоли.
И помните — когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.

Домашние бубнят, что ты скучный сухарь? Они считают, что в тебе не хватает изюминки? У меня есть отличный рецепт, простой как кактус: просто заведи себе хобби! И вселенная содрогнется, небеса разверзнутся, а если кто не спрятался, сами виноватые. Потому что с сего момента – ты – оригинальная личность, практически Каин и Манфред в одном флаконе.

Декупаж
 Сначала родственники обрадуются, потому что больше не нужно думать, что подарить тебе на праздник. Если праздник мелкий – подойдет горстка салфеточек, если большой – сгодится баночка специально обученного клея. Этих даров с лихвою хватит, для того чтобы ты уполз в свой уголок, и начал копошиться, высунув язык и шелестя бумажками аки мышка. Но радость семьи не будет долгой. Пару раз они приклеятся, пару раз получат в лоб за то, что подло надышали морщинку на дощечке, разок-другой нанюхаются лака… В общем, в тот день, когда кот навалит в твой обклеенный ангелами сундук из икеи (в том, что у тебя будет обклеенный ангелами сундук из икеи – можешь не сомневаться), его никто не станет наказывать, а еще и сметанкой угостят.

Скрапбукинг
Вокруг тебя с колдовской скоростью размножаются бумажные джунгли, в которых копошатся стада мелких фиговинок и ерундовинок. Теперь рядом с тобой ни в коем случае нельзя дышать – и уж, упаси бог, пылесосить. Да чего там – пылесосить – даже стоять рядом не рекомендуется. Достаточно одного лишнего движения, чтобы изничтожить суперценный люверс или потерять редкий кабошон диаметром в два с половиной миллиметра, и уж за кабашон ты точно убьешь. Твои лучшие товарищи теперь – топсы и брадсы, а твоя жизнь – полный журналинг и, извини за выражение, эмбоссинг.

Серия сообщений "разная тематика":
Часть 1 - Картинки тильды и новогодние
Часть 2 - Старинные открытки
...
Часть 17 - Сертификаты и справки)
Часть 18 - Толстушки от Jeanne Lorioz
Часть 19 - Иногда так хочется, как в детстве..
Часть 20 - Иллюстрации Юри Уэда (Juri Ueda)
Часть 21 - Ярлычки для подписи тетрадей
...
Часть 27 - Кинематографический календарь 2017
Часть 28 - Планер для женщин своими руками. Шаблон
Часть 29 - Милые котики от Annya Kai

Женщины- толстушки, для души-бальзам,
Дамы-хохотушки, всем не по зубам!
Ласковы, невинны, добрые внутри,
С мужем балерины, пылкие в любви.
Кожа точно бархат, а глаза- алмаз,
Сладкие как сахар, всюду есть запас.
Женщины-цветочки, стойкий дефицит,
Пухленькие щёчки, чудный аппетит.
Дайте нам гитару, рюмочку вина,
Эх, дадим мы жару, всех сведём с ума.
Иногда мы плачем... платьице мало,
Слёзы быстро прячем, всем врагам назло.
Пышечки и душки, формы супер-класс,
Милые подружки, обожаю Вас!

Стоит только чуть поправиться и набрать вес, так начинается: - Ой, а кто это у вас там? Мальчик, девочка? - Картошка там, бл*дь, с колбасой... :)

ДОСТАЛИ УЖЕ!! Потолстела, потолстела!! Да, потолстела!! Потому, что пешком мало хожу.. НА РУКАХ НОСЯТ!

Мечтая бабочкой эффектной... впорхнуть в Антальскую жару... лежу личинкой на диване... и... тихо колбасёнку жру.(ღ˘⌣˘ღ)

07:00
Проснулась. Мама спит. Пососала отростки на одной конечности.
07:15
Скучно! Мама спит. Нашла еще одну конечность с отростками. Пососала их все.
08:00
Мама проснулась. Почему то ничего не поели, едем куда то. А покушать?! Стукнула ее пару раз на всякий случай, ноль внимания. Обидевшись, уснула.
09:30
На меня натравили ужасно гремящую штуку!!! называется УЗИ. От ужаса пересосала все найденные поблизости отростки.Мама и тетя с гремящей штукой уговаривали меня по-вернуться и показать «ПОЛ». Что это такое не знаю, на всякий случай показала им попу.

Единственный СПОСОБ не жрать после ШЕСТИ —— сожрать всё до .... ШЕСТИ!!! )))))))

Чтобы не есть после 18.00, ложись спать в 17.55.

Избавься от холодильника, чтобы калориям негде было прятаться.

Каждый раз, когда тебе хочется есть, заходи на Vkontakte и смотри фотографии стройных подруг в купальниках. Зависть сильнее голода.

Купи лупу: с ней полагающийся по диете "сухарик, 50 грамм" сразу превратится в "булочку, 250".

Замени ужин сексом.

Завтрак тоже.

Не забывай баловать себя! Лишняя пара листков салата обязательно поднимет тебе настроение!

Расскажи о своей диете всем коллегам. Их ежедневные распросы:"Ну что, на сколько ты уже похудела?" - не дадут расслабиться.

В аптеке:
- Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась...

У меня сегодня депрессняк… я жрущий все подряд хомяк!

 

Я думаю каждая из нас найдёт хоть одну картинку которая ей 100% подходит))

Ну наконец-то! Моя жена похоже заинтересовалась чем-то, кроме беготни с подружками по магазинам и клубам, а вместе с этим уничтожением моего кошелька и нервов. И даже чем-то полезным-вязанием! Неужели теперь она станет домашней? Дома будет чисто, ужин будет приготовлен и у нас будет больше времени для общения? Класс!

25 мая
Ну насчет уничтожения кошелька я похоже погорячился. Просто теперь вместо <Ну мне просто необходимы эти туфельки. Посмотри, какие они красивые и так подойдут к новому платью> слышу <Ну мне просто необходимы эти ниточки. Посмотри, какие они красивые и как раз подходят по метражу для этого платья>.

А извечное <Но это же распродажа! -25 %> так никуда и не делось. Раньше было только куча тряпья, теперь еще и эти клубочки повсюду валяются. Господи, ну зачем столько ниток??? Когда она их перевяжет все?

28 мая
Похоже чистоты и ужина мне тоже не дождаться. Когда там! У нас же узор разгадывается! Тоже мне Федор Двинятин нашлась, разгадывает она. Тьфу! Пойду в холодильнике покопаюсь, может хоть кусочек сыра найду. Эх:

29 мая
Елы-палы! Ну кто меня дернул за язык сказать <Ну ты хоть мне бы что-то связала>. Вцепилась мертвой хваткой, и битый час мы выбирали модель. Регланы, прикеттлеванные воротники, араны, жаккарды:.уже в голове затуманилось. И только я вздохнул облегченно после <Ну хорошо, на этой модельке и остановимся>, услышал <А завтра поедем ниточки выбирать>. Караул, спасите!!!

1 июня
Ничего не понимаю. Сказала, что ей нужны аддики. Решил сделать приятное. Купил улетные кроссы, из новой коллекции, бесшовные стельки, система вентиляции. Все как надо. Обиделась, уже два дня не разговаривает. Может цвет не понравился. Кто поймет этих женщин?

2 июня
Капец!!! Оказывается аддики - это спицы!!! Сказал - <Но у тебя же их куча>. Опять обиделась.

5 июня
Главная новость - мы планируем ребенка. Нет, не потому что возраст. Нет, не потому что родители просят внуков. Нет, не потому что не для кого жить. А потому что <Эти пинеточки и маленькие кофточки такие миленькие, я просто обязана их связать нашему малышу. Он будет самый красивый>. Рехнуться можно!

8 июня
У меня отобрали компьютер. Раньше садилась максимум на полчаса - гороскоп посмотреть, фотки в контакт добавить. Теперь оккупирует и часами изучает какие-то мастер-классы, идеи без описания, модели с описанием. Недавно вообще заявила, что вяжет он-лайн. Кто-нибудь мне объяснит, как это?

10 июня
Так, составим список дел на сегодня.
Значит так, по донецкому проекту - составить смету и сделать расчет реглана. Значит исходя из плотности берем нужное количество петель, делим на три части - перед, зад и рукава. Потом добавляем: ..фууууууу:.стереть

Не забыть позвонить Иванову, уточнить проплату и сколько же уходит ниточек на этот замечательный жакетик:брррррр:.стереть
Собрались! Значит так, сравним характеристики этих двух аппаратов. Мощность, вес, потребение:так:что же лучше:столбиками с накидом или без:по кругу или поворотными рядами::аааааааааааааааааааааааааааааа...

Прошла любовь - завяли помидоры,
Любовный пыл у муженька утих,
С работы возвращается не скоро,
Заглядываться стал на молодых...
Решила я исправить положенье,
Купила два билета, с мужем в цирк.
И вот идем на представление в воскресенье,
Мужчины на меня все зырк и зырк.
Муж ревности закатывает сцену -
Все не по нраву, что же за фигня?
Соседние ряды не на арену,
Все поголовно смотрят на меня...
С тех пор приходит вовремя с работы,
Вниманием большим окружена,
Порою через чур, аж до икоты,
Я у него - любимая жена...
Тому, что муж во мне души не чает,
Обязана вниманием людским.
А почему? Он так и не узнает...
Все просто - рожи корчила я им!

О имидже
Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев , никоим образом не могут служить для вас примером!

Настоящая мамаша — это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесаными волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.
Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.

О сексе
Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше — свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.

Игра в имена
Пока мой сын ждал появления на свет, загружая последние базы информации в животе у мамы, выбор имени казался мне увлекательной игрой. Я с легкостью набрасывал десятки имен, которые казались мне забавными. В хит листе то и дело появлялись: Тор, Гарри, Брюс, Джеймс и пр. Вообще Джеймс Бондарь неплохо звучит! Так и видел его, разъезжающим на Aston Martin и цепляющим небесных женщин, одним только …Бондарь, Джеймс Бондарь.
Но чем ближе подходило время родов, тем реже стали проскальзывать всякие герои комиксов и боевиков… Начинаешь понимать, что ему еще в школу ходить. С редким именем наверняка будут дразнить. И мой могучий воин Асгарда окажется просто “Тор - в жопе топор”
Я решил тогда назвать Данила. Ну Данила и Данила - нормальное имя. Начнут в школе дразнить, а там таких Данил половина класса! И с фамилией сочетается. Короче, решили.
Но на следующий день после рождения, мне позвонила жена и прямо сказала - “он не Данила! На Данилу он не похож…”
Ёпшт.. конечно он не похож на Данилу - он похож на сливу в компоте. Как вообще создание весом в три с лишним килограмма может быть похожим на какое-то имя? Как работает эта логика?Вот рождается ребенок - ну вылитый Стас! Ой, ну вы посмотрите на эти глазки - это же Адольф!
Я с женой спорить не стал… На Тора сын тоже не особо смахивал.
Тут она вспомнила одно из имен, которые были в моих дурацких списках. Платон. Я правда не помнил его, но было так было.
Мне имя нравилось. Емкое. Сильное. Других вариантов не было.
Решено. Платон.

142 просмотров

Серия сообщений "ВИДЕО":
Часть 1 - Дневник не рождённого ребёнка
Часть 2 - жизнь женщины за 90 секунд
...
Часть 19 - Собака собирается на дачу.
Часть 20 - Красками разными
Часть 21 - КВН. Пятигорск. Семейный новый год)))

Кончен отпуск, на работу снова.
Спросят: «Где была?» лишь я войду,
И коллегам расскажу, как клёво
Отдыхала в нынешнем году.
Как слетали с мужем на Канары
И какой там тёплый океан,
Как потом рванули в Монте-Карло,
Посетили Рим и Ватикан.
Раз уж оказались за границей,
Денег мы решили не жалеть,
Побывали заодно и в Ницце,
Где хотелось жить и умереть!
А в Париже целую неделю
Удалось нам с мужем погулять,
Эйфелеву башню посмотрели,
Лувр и Елисейские Поля.
Расскажу, что Прага так красива,-
Тоже побывать в ней довелось,
Чешского, да не отведать пива?!
А Собор, костёлы, Карлов мост!
Что весь месяц муж дарил мне розы.
И пускай завидует народ!
Не признаюсь даже под гипнозом,
Что весь отпуск делала ремонт.

Идет операция. Врач режет скальпелем. Из под стола звук: "Мяу!". врач: "Брысь!". "Мяу!" - "Брысь!". "Мяу!" - "Да на, бл...ь, подавись!"

Закончив Мед.инс:1. Я постоянно мою руки 2. Я знаю,что умру,и что этого не изменить 3. Я знаю откуда действительно берутся дети 4. Практически ничего не может мне испортить аппетит 5. Я очень боюсь врачей,особенно своих ОДНОКУРСНИКОВ))) Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

У кабинета стоматолога

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая:
- Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
- А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
- Нет, только во время месячных...

- Ну вот если есть "пичалька", то должна быть и "виселька"?
- Точно есть. Но "виселька" - это сугубо мужская пичалька.

Если мужчине удается завоевать сердце женщины, остальные органы сдаются без боя :)))

Вoт мне гoворят — Слушaй сeбя! А кaк слушaть, если рaзные местa рaзное совeтуют?)

В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор:
- Любаша, скажи мне, только честно: тебе в жизни чего-то не хватает?
- В каком смысле, Сергей Иванович?
- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза!!!

Если бы я всегда думала головой, то не натворила бы глупостей, о которых теперь приятно вспоминать.

Поссорилась с мужем.......Кинула в борщ виагры......ох как он бегал за мной, как извинялся...)))

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован.

- Я не понимаю, Ирка, как вы можете с мужем так жить! Ведь вы спите в разных комнатах! - Ну и что? Если ему захочется секса, он мне тихонько свистит. - А если захочется тебе? - Тогда я ему громко кричу: "Лёх, ты, случайно, не свистел???"

... Моя жена любит после секса поговорить со мной..., это не было бы проблемой..., только вот уже 3 года прошло, как мы развелись, а эта стерва, до сих пор, звонит мне, после каждого раза...

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: — Что упало, то моё. Старушка отвечает: — Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.)

Дочка, все люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом.
- Люди тебе наговорят, бабуль, ты их больше слушай, у них если с кем-нибудь переспишь - так уж сразу жених!

Переночевала у него,... ВЫСПАЛАСЬ… в общем, поняла — не моё…

На личном фронте у меня как на БАНКЕТЕ. То, что предлагают НЕ БЕРУ, а то, что хочется, просить СТЕСНЯЮСЬ. Приходиться делать вид, что НЕ голодная.

СТАРЕЕМ........ Взяли с женой диск с порнофильмом. Посмотрели......... Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.........)))

.. И говорит он мне так проникновенно: - Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского... Я как про Достоевского услышала, то подумала - грех не переспать с таким интеллигентным человеком.



 

Дай Бог сегодня не напиться,
И не нести по пьяни жесть!
Дай Бог не ржать как кобылица,
Не жрать и в джинсы свои влезть!
Дай Бог под стол не завалиться,
На нем танцуя тет-а-тет!
Дай Бог в придурка не влюбиться,
Которому семнадцать лет!
Дай Бог с таксистом расплатиться,
Не пятитысячной деньгой!
Дай Бог в родной подъезд ввалиться,
А не в какой-нибудь другой!
Дай Бог с утра одной проснуться,
Под свой мобильник дорогой!
Дай Бог подняться, не свихнуться
От дикой боли головной!!

Ноют суставы - к дождю... ноют зубы - к стоматологу... ноют подруги - к пьянке!!!

— Что мы делаем на эти выходные???
— Покоряем мир!
— Ясно, значит опять пьем...

.....Идём пьяные с Наташкой,.. заблудились, смотрим развилка, надпись:...." НАЛЕВО ПОЙДЁТЕ - сауну с голыми мужиками НАЙДЁТЕ"!!!... А направо????… А НАПРАВО МЫ УЖЕ НЕ СМОТРЕЛИ..

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет — левым — лебеди по озеру плывут,
махнет еще грамм 200 — начинаются галлюцинации посложнее…

....Оля читала Пушкина,Таня вышивала крестиком,Света и Ира играли в шахматы, Алёна раскладывала пасьянс, а всё потому, что НАТАША не успела в магазин до 22:00..)))

- Привет, любимая ! Чем сейчас занимаешься? - Рыбу заливную делаю... - Ого! А ты умеешь?! - А ,то! Кусок воблы, глоток пива...!!!

Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости. Дайте 400 и я пойду на подвиги!

Так, доча, шажочек! ещё шажочек!... Умница!!! Сережа , неси камеру , дочь с выпускного вернулась !!!

СМС: привет..пойдёшь с нами бухать, мы купили выпивки три ящика!!! ...ответная СМС: ...б––-ь, конечно пойду. а кто это???..

-Ты мне звонить перестала, разлюбила? - Пить бросила.

-Вот что значит - настоящая подруга !!!! ....После совместного "употребления" ....дотащила МЕНЯ домой, на пятый этаж и ....сдала в руки мужу!...... Только, блин.....Я живу на четвертом, да и мужа.... у меня нет...

Ездили на экскурсию на хлебокомбинат. Больше хлеб я не ем. Ездили на экскурсию на мясокомбинат. Я больше не ем мясо. Завтра экскурсия на ликеро-водочный завод. Я не еду

Это только мы так можем занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить... Затем отдать деньги, чтоб пропить их еще раз!!!)))))

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь песни в самолете, но тут к ней подошла стюардесса .......по имени Жанна......))))) это она еще не знает что пилота звать Валера))))

Ну, и пусть я снова дура - дурой.... И кругом и всюду неправа... Только стану жалкою и хмурой - вспоминаю дедовы слова: "Жить порой не хочется, а надо... Ты поверь совету старика... Если захотелось выпить яда.... ВЫПЕЙ ДЛЯ НАЧАЛА КОНЬЯЧКА!!!