Шаблоны цветов. ...
Штампики с тильдой. - (0)Штампики с тильдой. //s006.radikal.ru/i214/1406/e2/14a5c0273d84.jpg http://s0...
Штампики - (2)Делюсь нахомяченным (штампики МНОГО) 3. 4. 5. 6. ...
Открытка-комодик.Шаблон. - (0)Открытка-комодик.Шаблон. Нашла такую интересную от...
Мамина чашка (вышивка) - (0)Мамина чашка http://www.stitchart.net/vyishivka-tulip-trio.html?utm_source=feedburner&utm_mediu...
(и еще 236213 записям на сайте сопоставлена такая метка)
Другие метки пользователя ↓
выкройки выкройки игрушек вышивка вышивка крестом декор декупаж детки детские схемы женские секреты животные игрушки игрушки ручной работы игрушки своими руками идеи для вдохновения интернет-магазины картинки картинки для творчества лирика личка личное любовь мастер класс мастер-классы мк по скрапбукингу мои работы мысли в слух новый год обучение открытки отношения полезные советы полезные ссылки поэзия праздник приколы психология развитие ребёнка ручная работа секреты красоты скрап открытки скрапбукинг смешные истории советы родителям стихи стихи о любви стихотворения схемы вышивки крестом фетр цветы юмор
Мама и папа: различный подход к воспитательному процессу))) |
Дневник |
Родители по разному подходят к одним и тем же вопросам в жизнедеятельности их детей. Предлагаю улыбнуться и найти отличительные черты в поведении мамы и папы в своей семье))) И так, как реагируют мамы и папы на одну ситуацию в жизни ребенка)))
Метки: смешные истории родители мама папа юмор приколы прикольные картинки |
Мужчинам на заметку))) |
Дневник |
Пока мужчина мoй пытался
Меня немного изменить:
Чтоб перестала мaтериться,
Чтоб точно бросилa курить,
Что надо-надо по хoзяйству,
Что будешь мамой кo-кo-ко,
Что хватит пить свой сраный виски,
Возьми-ка лучше молоко.
Пока мужчина мой пытался.
Менять меня вот так слегка,
Я всё решила ещё проще:
Я заменила мужика!
Метки: стихи стихотворения смешные истории юмор прикольные стихи приколы отношения |
Календарь на 2017 год для творчества. |
Дневник |
Кото-календарь и прикольный календарик с животными для вашего творчества. Картинки увеличиваются и сохраняются при клике на них.
Серия сообщений "разная тематика":
Часть 1 - Картинки тильды и новогодние
Часть 2 - Старинные открытки
...
Часть 24 - С первым днем весны!
Часть 25 - Цените своих бабушек. Картинки для творчества
Часть 26 - Календарь на 2017 год для творчества.
Часть 27 - Кинематографический календарь 2017
Часть 28 - Планер для женщин своими руками. Шаблон
Часть 29 - Милые котики от Annya Kai
Метки: календарь 2017 коты скрапбукинг картинки для творчества картинки смешные животные прикольные картинки приколы |
Мультсериал "Южный парк" 18+ |
Метки: мультсериалы для взрослых южный парк южный парк смотреть отнлайн фильмы онлайн смотреть онлайн смотреть бесплатно приколы юмор |
Хватит выставляться без конца…))) |
Дневник |
Ох, доводят девки мужиков…
Раздеваясь сразу до трусов,
Фоткаются, а потом в сети,
Всех мужчин хотят с ума свести…
Не лицо на главной, а… спина…
Будто всем и сразу отдана…
Если сразу зад, то что потом?
Раньше люди думали умом…
И с кого придётся выбирать?
Оба сына будут подрастать…
Девками полным-полна страна,
Но в цене лишь ноги, да спина…
А мужчинам даже невдомёк,
Что в сети ты ищешь кошелёк…
Если выставляешь голый зад,
Значит, нет других координат…
Может мозг у некоторых там…
Слава нынче шпилькам и трусам!
А лицо, душа и мир внутри,
Это всё не в моде, посмотри…
Вспомни ты за мать и за отца,
Хватит выставляться без конца…
В пошлости себя не потеряй
Интернету жизнь не доверяй!
Девочка… Тебе детей рожать…
Дочь иль сын пойдут в сети гулять…
Будет ли, скажи, ребёнок рад,
Встретив, милой мамы голый зад!?
Метки: стихотворения социальные сети юмор стихи о жизни приколы прикольные стихи |
Монолог загулявшей жены))))) |
Дневник |
"Родной!... Вползла я… Чмоки-чмоки!
Ползу в прихожке наугад.
А чё так сразу – руки в бОки?
Ах, ты вот так? Ах, ты не рад?
О! Глянь! Как мечется, строптивец!
О! Глянь! Как выпучился взгляд!
О! Глянь! Часы достал, ревнивец!
О! Глянь! Как тычет в циферблат!
А чё? Не выгВЫрЬю я слово?
А чё? С башки исчез парик?
А чё? Уж, вправду, полседьмого?
А чё? Уж утро? О, как!! Ик!.
Ну, это, ко-ооотик, задержалась.
Ну, это, за-ааайчик, развлеклась.
Ну, это, пу-ууупсик. Да-ааа!!! НажрА-ААлась!!!
Филолог, бли-иин!!! Ну, нажралА-ААсь!!!
Да, глаз в малиновых оттенках.
Да, знаю!! Платье в пахлавЕ.
Да!! Вижу!! Лифчик на коленках!
Да!! ТруселЯ на голове!..
Да!! В «КюрдамИре» вся бочИна!
Да!! Потеряла где-то брошь!..
И ты по этим лишь причинам
Стоишь, как бешеный орёшь?!!
Под носом машешь мне часами,
В глаза мои глядишь зверЁм!!!
Отец когда-то перед мамой,
Ва-ааЩЩе, махал календарём...")))
Метки: стихи стихотворения стихи о жизни юмор приколы смешные истории стихи о женщинах отношения семейная жизнь |
Ура!!! Каникулы)))) |
Дневник |
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.
Решаем с ребенком задачу: В 1 день съели 25 стаканов клубники,во 2-ой день на 10 меньше,а в 3-й столько,сколько в 1 и 2 вместе.Ск всего клубники съели?...Сидит решает,ворчит..чего,говорю,ворчишь...Да сожрали бы сразу всю,чего ее на 3 дня растягивать!
Не хочу домой, там ещё уроки делать..." - ворчала мать, идя с работы домой...
ЗАПИСЬ у ребёнка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х".. ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П" навешали!")))
Сегодня ходила на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Мама, главное никому там не верь!
- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я начну худеть, папа бросит курить...А ты? - Ну не знаю...Я могу бросить школу.))))
Задачка: ,,,Директор собрал на ремонт школы 850 тыс рублей,,, Вопрос:- Зачем школе новая Хонда Цивик?
ЗАПИСЬ В ДНЕВНИКЕ У СЫНА: ВАШ СЫН СЛИШКОМ ЛЮБИТ ДЕВОЧЕК,ПРИМИТЕ МЕРЫ!!! ОТВЕТ: У НАШЕГО ПАПЫ ТАКАЯ ЖЕ ПРОБЛЕМА,НАЙДЁТЕ РЕШЕНИЕ,СООБЩИТЕ!!!
Спрашиваю сына:ʺ УРОКОВ МНОГО ЗАДАЛИ?ʺ Сын со вздохом:ʺТЕБЕ СЕГОДНЯ ОРАТЬ И ОРАТЬ !!!!!ʺ
4класс!Сегодня моя дочурка принесла двойку за домашнюю работу по математике,но я ее ругать не стала.... Ведь решала Я!!!...PS.у меня высшее экономическое образование))))
Раньше наши МАМЫ шли на родительское собрание и думали ... будут моего РЕБЁНКА ругать или не будут ??? А сейчас идут на родительское собрание и ДУМАЮТ .... хватит денег в кошельке или не хватит ???
Сегодня с мужем забирали детей с дачи, первый к нам на встречу бежал счастливый и радостный......... дедушка!
Метки: каникулы школа родители смешные истории юмор приколы |
Спорт он такой))) |
Дневник |
Никогда не поздно покушать.
Это я готовлюсь к лету.
Мои занятия спортом
Метки: юмор приколы прикольные картинки спорт диета |
Идеи для 1 апрельского розыгрыша |
Дневник |
Приветики, дорогие читатели. Вот мы и дождались второго весеннего месяца, а с ним и самый веселый праздник 1 апреля - ДЕНЬ СМЕХА. Вы уже подготовили розыгрыши для друзей и коллег и принято ли у вас разыгрывать друг друга в этот день? )) Вот несколько идей первоапрельского розыгрыша для тех, кто не знает чем удивить окружающих))
Метки: приколы розыгрыш 1 апреля смешные инструкции юмор день смеха |
Юмор 18+)) |
Дневник |
Грустно спит бюстгальтер белый, лямочки поджал… Он от бед хозяйку смело целый день спасал… Прикрывал ее он грудью, хоть и ростом мал. В многолюдье рукоблудью повода не дал… Но, расслабившись под вечер, пропустил удар — со спины, бесчеловечно налетел вандал. Словно сухо щелкнул «Вальтер», выстрелом в упор. Тихо ойкнув, пал бюстгальтер на холодный пол… Грустно спит бюстгальтер белый, в чашечках тоска. Сверху дремлют загорелых, два мужских носка...
А чего мне бояться ? - Сказала Красная Шапочка!...Лес я знаю, секс я люблю!
Бывших любовников не бывает. Бывшими бывают только мужья. А с любовниками, как с алкоголизмом: то запой, то воздержание.
— Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?
— Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.
Мужикам подавай хозяйку на кухне,@лядь в постели, еще, чтобы молчала и умная была!!! Даже в сказке Елена — премудрая и Елена — прекрасная… это разные женщины. но я борщ сварила, рот закрыла, трусы сняла, лежу в постели с энциклопедией, жду…)))))))
В ту минуту, когда наткнётесь на что-нибудь получше секса, позвоните мне. Чак Паланик "Удушье"
Миллион, миллион , миллион разных поз..
У плиты, на столе, а потом на окне.
Кто влюблен, кто влюблен, кто влюблён и всерьез... То ему, то ему, то ему пофиг где!
Переспать бы с тобой, да послать тебя к чёрту,
Безо всяких на то оснований, причин,
Раствориться, открыться, банально и пошло,
Слишком ты уж из редкого сорта мужчин.
И не помнить, что нежностью ты не отмечен,
И в лицо прокричать: "Не хочу тебя знать!"
Каждый раз мне приходит такая идея
Перед тем, как с тобою опять переспать)
Воспоминания о хорошем сексе сохраняются дольше, чем память о нежных чувствах. Потому что чувства, как правило, придуманные, а секс настоящий.
Муж говорит жене «У меня три правила: в среду — рыбалка, в пятницу — бильярд, в воскресенье — баня с друзьями!»
Жена в ответ — «У меня одно — каждый день в 9 вечера у меня секс, и не важно есть ты дома или нет!»
Удивительная природа женщины: каждая мечтает о добром, заботливом и с большим сердцем, но вожделеет брутального, эгоистичного и с большим...
Незабывшим Бывшим на заметку: женщину проще достать из-под земли, чем из-под мужика, которого она действительно любит!
А давайте мы выпьем за то слово на три буквы, которое так берегут мужчины и ценят женщины: за - МИР!!!
Ну и пару глотков за то слово, о котором вы подумали!
В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное
Уже полчаса лежу на спине ....молча и смотрю в потолок!.... Прям, как раньше во время секса ....с БЫВШИМ!)
- У тебя был кто-нибудь до меня?
- Сегодня?
Пить не бросила, курить не бросила, шляться по ночам и ругаться матом не бросила. Вывод — никакая я не ветреная, а очень даже постоянная!!
Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
— А-ну бегом делай мне минет. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
— Видишь Галя, а дома мы не можем, дома тебя тошнит
Метки: юмор стихи поэзия приколы прикольные стихи прикольные картинки смешные истории |
Попали мужики на Божий суд)))) |
Дневник |
Попали мужики на Божий суд,
Предупредили их, чтобы не врали,
Вопрос один всем был, про блуд:
"Жене своей, как, часто, изменяли?"
"Супруге верен я, - ответил первый,
Всё время был и слыл примерным мужем",
Наградой ему стал, роскошный "Бентли"
- Бери и пользуйся, тобою он заслужен! -
Второй сознался: "Я разочек изменил,
Всё остальное время, ночевал я дома".
За это, он в награду получил
"Ладу-Калину" - чудо автопрома.
Как ни хотелось третьему соврать,
Но правду судьям, рассказал он тоже.
- Поскольку, редко приходил ты ночевать,
Мы презентуем тебе, старый "Запорожец". -
Два первых рассекают на авто,
Довольны всем, а третьего встречают,
Он хмур, невесел ... "Печален так, чего?
Ведь, не пешком же, ходишь ты по раю!
Иль, поломался "Запорожец" твой?
С ремонтом подмогнём, не огорчим отказом!"
- Да, нет, - мужик качает головой -
Жену здесь встретил ...
А ОНА, НА РОЛИКАХ, зараза!
Метки: юмор стихи смешные истории стихотворения поэзия отношения приколы |
Животные, которые ведут себя совсем как я )))) |
Дневник |
Метки: юмор приколы прикольные картинки животные смешные животные |
Отношения полов)))) |
Дневник |
Отношения между мужчиной и женщиной довольно сложный процесс, но в нем всегда есть место любви и юмору. Дорогие мои, не пытайтесь понять свою половинку, просто любите и наслаждайтесь друг другом)))
О различии полов и взглядов:
Её дневник:
Сегодня вечером мой муж вел себя очень странно. Мы договорились поужинать в нашем любимом ресторанчике. Я целый день ходила по магазинам с подружками, и немного опоздала в ресторан, и думала, что его огорчило именно это. Разговор не клеился, и я предложила переместиться в более тихое место, чтобы мы могли спокойно поговорить.
Он согласился, но разговорчивей от этого не стал. Я спросила его, что случилось, а он сказал, что ничего не случилось. Я спросила его, виновата ли я в том, что он расстроен. Он сказал, что вовсе не расстроен, что я ни в чем не виновата, и что беспокоиться совершенно не о чем. По дороге домой я сказала ему, что люблю его. Он улыбнулся, и продолжал следить за дорогой. Я не могу объяснить его поведение, не могу понять, почему он не ответил, что тоже любит меня. Когда мы пришли домой, я почувствовала, что совсем потеряла его, что он не хотел иметь со мной ничего общего. Он просто тихо сидел на диване и смотрел телевизор. Он все так же казался таким далеким и отстраненным. Наконец, все также в полной тишине, я сказала, что иду спать. Через 15 минут он тоже пришел в спальню. Я чувствовала, что его что-то беспокоит, и его мысли витают где-то далеко отсюда. Он уснул, а я проплакала полночи. Я не знаю, как мне быть. Я знаю, что в мыслях он где-то в другом месте. Моя жизнь рушится…
Его дневник:
Мотоцикл так и не заводится, и не могу понять почему.
На вопрос девушке: "Сколько у тебя было мужчин?", - она ответила честно, положа руку на сердце: "Ни одного. Зато козлооооов..."
Твой друг сказал, что я принцесса, а ты сказал, скрывая страх-таких принцесс в старинных пьесах в конце сжигали на кострах)))
— Давай сыграем в прятки! — Это как? — Ты исчезнешь из моей жизни и я тебя никогда не найду. И ты выиграешь, и мне приятно.
– Пойдем в кино? – Нет. – В парк? – Нет. – Может в кафе? – Нет. – Ну куда ты хочешь? – Я к НЕМУ хочу.
Метки: мужчина женщина отношения любовь приколы юмор смешные истории прикольные картинки |
Дела семейные))) |
Дневник |
Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко: - А теперь стих!
Он, ошеломленно: - Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих!))
Люди добрые, помогите найти МУЖА! .....
Особые приметы : очень ЗАПУГАН и обескуражен.... Глаза выпучены ... волосы СЕДЫЕ ...... одет в СИНИЕ трусы, серый пуховик и чёрный носок.... в общем,, в чем успел... в том и УБЕЖАЛ !...
В музее: — Это Минерва, говорит экскурсовод.
— А вон тот, что за нею, — это ее муж?
— Нет... У нее не было мужа. Она была богиней
мудрости.
Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует: "Главное в рыбалке ЧТО?Главное - не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное - не звони мне!...... Я с девками НА ОХОТУ!"
Такого вируса у меня ещё не было",-сказал зять,увидев за компьютером тещу
— По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни, — сказал муж, забирая 5-го ребенка из роддома.
....Если мужчина просит номер телефона, я всегда даю бабушкин. В семье по женской линии все красавицы......а она еще и поболтать любит.....
Ты пятый раз выходишь замуж
Сказал мне папа злой как брут
А чё не выйти коль охотно
Берут
Метки: юмор приколы смешные истории анекдоты семья отношения |
С началом рабочей недели))) |
Дневник |
— Что делаешь?
— Смотрю фильм «Неадекватные люди»... Ты смотрел?
— Я этот фильм на работе с 9 до 18 каждый день смотрю!
— Во сколько ты ложишься спать?
— Рано.
— В 10 вечера?
— В 6 утра.
Лето. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет, как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу!
- Милая, вставай! 15 минут до работы осталось!
- Ты чё??? Охренел??? Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Не бухти! Ты пока спала, я тебя уже накрасил...;)))
- Вы уволены!
- Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.
Трудовая неделя.
Иллюстратор: Bird Born
Метки: работа отдых юмор приколы прикольные картинки смешные истории смешные инструкции |
Он и она)))) |
Дневник |
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
Написала ему как соскучилась и какой он хороший. Сообщение не отправляется. Спасибо, Господи, намек понят
Встречаюсь с мужчиной… Хочу за него замуж,… но не знаю как об этом ему намекнуть…Решила сегодня покормить его с рук … в фате…
— Коль, ты меня обижать не будешь?
— Обижать? Нет, я женщин не обижаю.
— А если вдруг я что—нибудь натворю. . . этакое. . .
— Ну, убью, да и все. . . Обижать—то зачем?!
- Любимая, да я ради тебя что угодно: сквозь бурю и ураган! Горы сверну! В общем, жди - приеду завтра. Если дождя не будет.
Они ехали в трамвае, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался. Она тихо плакала. Ну не любит она, когда ей рисуют на очках.
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован.
- Не знаю, что хуже - то, что он написал "Давай расстанемся", или то, что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"?
Она: -У меня щека болит.
Он(целует):-А так?
Она: -А так не болит.Ой, а что-то шейка заболела.
Он(опять целует):-А сейчас?
Она: -Уже не болит)
Рядом сидит дедок и говорит:-Мальчик, а ты геморрой лечишь?
Переписка в интернете:
- Я тебе розу отправил.
- Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.
Подойдешь к девушке - подумает очередной бабник, не подойдешь - очередной тормоз
Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый
И жили они долго и счастливо. Когда разошлись.
—Любимый, ты помнишь как мы познакомились?
—Двадцать минут назад ты подсела ко мне и сказала, что либо я твой парень, либо у тебя пистолет.
Переписка двух влюбленных:она: милый, если ты спишь, отправь мне свои сны, если ты улыбнешься, отправь мне свою улыбку, если ты заплачешь, отправь мне свои слезы. Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ
он: я сру, че отправлять?
Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной, я вижу, что он - нервный, дёрганный психопат!
— Как называется штука, когда в кого-то влюбляешься, а тебя сразу любят в ответ?
— Воображение.
- Никуда Я с тобой, паразит, не пойду!!!
- А чего тогда так вырядилась и накрасилась?
- А чтоб Ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла!!!
- Милый, а ведь когда-нибудь мы поженимся?
- Да кому мы нахер нужны.
Hа улице поздно вечеpом за молодой женщиной погнался мужчина. Она вбежала в подъезд. Он за ней. Она по лестнице добежала до последнего этажа и, дpожа от стpаха, закpыла глаза. Мужчина подбежал к ней, коснулся pукой ее плеча и говорит:
- А тепеpь ты меня догоняй!
Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это - когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет...
Метки: юмор приколы прикольные картинки фото приколы смешные истории отношения психология |
- Да ладно, мы же не каждую пятницу пьём!!.. - Просто, ты не каждую помнишь!) |
Дневник |
Если после пьянки осталось спиртное - значит внутри коллектива существует проблема.
Можно симпатизировать сотням, увлекаться десятками, восхищаться единицами, а любить бухать!
- Кать, а ты чего с нами не пьешь? Давай.
- Я сейчас в таком положении, что мне нельзя.
- Ооо, поздравляю!
- С чем? У меня почка отказала..
Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости.
Дайте 400 и я пойду на подвиги!
И вот суббота, ранний вечер
И овладела мною грусть.
Я, поразмыслив, чётко понял —
Нажрусь.
Утро осеннее очень тоскливое. Дождь за окном, а в душе суета… Как же мне хочется… чего?… не придумала. Может быть кофе? А нет… коньяка!
В принципе к любой хуете в моей жизни можно добавить причинно-следственную связь "потому что нехуй было так пить".
В жизни я делал много глупых ошибок, но сидеть в воскресенье дома трезвым — уже перебор.
Если ты много пьёшь, старайся пить с разными людьми, чтобы они не догадались, что ты алкаш
Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.
Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много.
— Есть ли у тебя мечта?
— Есть.
— Какая?
— Хочу бросить пить.
— Так брось.
— А как потом жить без мечты?
Моя племянница живет в Германии, ей 16 лет. Новый год отмечала с подругами, 16-17-летними коренными немками. Решили отметить по-взрослому, купили водку.
1 января я ей звоню, поздравляю с Новым годом. Спрашиваю, как отметили?
Отвечает:
— Подруги в реанимации, а у меня даже голова не болит.
- Мне очень сложно. И тяжело. Скажи что-нибудь утешающее.
- На выходных напьемся.
Доченька, почему ты пришла домой трезвая? Ты что, поссорилась с девочками?
Я все сама умею делать, Могу пилить, строгать и красить, Чинить, готовить на бегу, Зачем мне, Пети, Вовы, Васи, Ведь водку пить и я могу…
Так смешно, когда мужчины говорят: - Ты выпей, и не будешь стесняться.
Умоляю!... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!!
Готовлю я вкусно, свой дом убираю, носки и рубашки отдельно стираю. Примерная я, и ни разу не стерва. Я книги читаю, ужасно манерна. Танцую, пою и крестом вышиваю, пишу я стихи...
Но в выходные... бухаю! ))))
Вчера пил с женщинами - думал сдохну!!! Сегодня с ними похмелялся - лучше бы сдох вчера!!!
Метки: юмор приколы алкоголь смешные истории фото приколы прикольные картинки |
Рукодельницы поймут))) |
Дневник |
Метки: рукоделие рукодельницы рукодельный юмор вышивальница вязание вышивание юмор приколы прикольные картинки |
Юмор 18+)))) |
Дневник |
Дам совет я мужикам по- дружески...
Чтоб женою не трепались нервы...
Первый долг мужчины - долг супружеский...
А второй - ещё два раза первый...;)
Нa улице лежит мужик.
Реaкция женщин рaзных нaционaльностей:
Русскaя:
- Нaжрaлся, зaрaзa! А домa небось женa, дети голодные!
Немкa:
- Человеку плохо! Вызовите "скорую"!
Фрaнцуженкa:
- Чей мужчинa? Ничей?! Тaкси, тaкси!!!
Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки.
- Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?
- Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!
"ДАВ", твоя жизнь превращается в шелковое удовольствие, а недав ты ходишь нетраханная, раздражительная и злая!
— Гиви, про таблетки виагра знаешь?
— А для чего они?
— Ну чтобы ты мог... два-три раза за ночь.....
— Успокоительное, что ли?
Дамы делятся на:
1. Дам
2. Не дам
2. Дам, но не сразу
4. Дам, но не Вам
"Я столько не съем" - подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроем.
После месяца разлуки со своей
возлюбленной было печально увидеть
небритую зону бикини, но я не мог убрать
с лица улыбку, так как мой разум
напевал: "Порослооо травооой место
наших встреееч".
Читаю сейчас у одного мужика в статусе..-"Ни одна баба не оценила меня по достоинству" Ржу...)))) Маловато, видать, достоинство!
Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу
- Йося,ты можешь мне объяснить. Почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не выспалась?
- Фимочка, дорогая, все потому, что когда ты здорова у меня никакого здоровья не хватает!
Девушки, будьте скромнее. А то бедным проституткам уже работы нет.
Сын, мы уезжаем на пару дней и квартира полностью в твоем рас.. ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!
— Не хочу показаться грубым, но я бы вас тр%%нул.
— Не хочу показаться бл%дью, но я согласна.
Женщина идёт вечером домой, заходит в тёмный подъезд.
А там на неё бросается мужик:
- Деньги!
- Где?
- Пикнешь, изнасилую!
- Пи, пи, пи
Жизнь она такая, в общем, и есть. Проснулся, поработал, лег спать. Кому повезло – тот еще поел и потрахался.
Девушки, которые дают после первого свидания, прошедшего за ужином, на самом деле используют парней, чтобы сжечь калории от этого ужина.
- Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать...
- Какая разница между мужем и любовником?
- Минут 30..
Если ваша девушка перестала трахать вам мозг, значит кто-то другой трахает вашу девушку
Возвращается женщина после работы домой.
Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду! ! "
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Е. . . твою мать, яйца купить забыла. . . "
— Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз?
— Мы гуляли с ней по зоопарку — жутко заикаясь начал объяснять тот — Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?». И получил!
— Но почему?
— Да потому, что пока я все это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось
- Кать, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?
У всех проблем одно начало...
Сидела женщина....
Скучала.....
— Ты чего нервная такая?
— Да что-то всё сразу навалилось. Учёба, работа, ничего не успеваю. Ещё и погода эта мерзкая.
— Секса нет?
— Секса нет
Вовочка хотел конфетку, но отдал её Маше, ибо Машу он хотел сильнее...
-Моня! По длине волос на ногах девушки можно определить
срок отсутствия у неё секса…
-Циля! Наверное, все женщины посмотрели сейчас на свои ноги!
-Таки, да! Я свои даже… рас-че-са-ла!(✿
Метки: секс юмор отношения приколы анекдоты смешные истории |
Реклама может быть весёлой))) |
Дневник |
Метки: реклама приколы смешные инструкции юмор картинки прикольные картинки фото приколы фото подборка |